Mein Kampf

E lá vou eu, diminuindo o tempo entre um post e outro \o/ , acabei de acordar, sentindo algo me incomodando, enquanto olhava pro nada pensando em um zilhão ( meu 39010 ) de coisas ao mesmo tempo ouvi o celular dar um beep que ele côstuma dar quando tem sms nova, fui ler e era dela. Mas antes de entrar nesse assunto vamos a meu cotidiano.

Meu dia foi comum, eu acho, acordei e segui com sono durante todo o dia, tenho dado mais atenção as musicas que tocam no mp3, afinal são minhas musicas prediletas então eu faço um pequeno exercício mental de lembrar quando comecei a gostar e sigo puxando idéias a partir disso até trocar de musica, quando zera o contador mental e executa o loop.

Meu novo serviço anda me irritando, não pelo trabalho em si, nem pela burrice de meus superiores, mas sim pela falta de estrutura pra executar um trabalho bem feito e me deixa irado porque eu sou perfeccionista , engraçado, minha professora de adm se gaba de ser perfeccionista e ainda atribui essa característica ao signo, o qual também pertenço, vai entender.

Um colega de classe que já é idoso ( 50+) e que tem por hobby ser micreiro tocou nesse assunto durante a aula, e eu contei pra ele como anda a situação no meu trampo, ele ficou de me ver um emprego onde ele trabalha, que é em uma empresa de agrimensura, engenharia e geoprocessamento, disse a ele que não possuo conhecimentos na área ( autoCAD, topcom tools , geo CAD) mas que faço miséria no pshop ( onde foi parar minha modéstia?) e que estou disposto a aprender, segundo ele o funcionário de lá que está saindo e liberando a vaga entrou lá sem conhecer nada do serviço e tão pouco de informática, portanto eu levo essa vantagem, provavelmente o soldo é o mesmo, mas com a vantagem de trabalhar sentado e no ar condicionado, bom, vamos ver o andar da carruagem.

Hoje no almoço me dei ao luxo de após comer um PF tomar uma vitamina na lanchonete próxima do serviço, estava ótima.. leve gosto de limão ao fundo com sabor de mamão( único jeito deu gostar dessa fruta é assim ) e banana, consegui identificar o sabor de groselha também. Valeu a pena.. só fico triste de não poder fazer isso sempre.

A aula na faculdade foi super interessante, apesar de eu conhecer 100% do que foi dito, a aula foi dinâmica, com turma reduzida ( alto grau de ausência .. normal nas quartas ) e pude provar ao professor que me chamou de puxa-saco que posso , se não falar de igual pra igual com ele, ao menos olhando pra cima eu consigo.

Tenho aparentado mais alegria, pessoas andam comentando, eu pessoalmente me sinto igual, mas acho que a intenção é essa, eu me sentir normal enquanto os outros me sentem diferente.

Vamos ao assunto principal ( tanto aqui quanto em minha vida ), Ela.

Hoje ela postou e ontem também, ontem não vi porque estou desacostumado a olhar o blog dela, o bom disso é que fico feliz ao ver que ela postou algo novo por lá.

Nossa. Acabei de cochilar no teclado, vou dormir senão acabo dormindo sentado aqui. Desculpa não conseguir terminar o post.. depois comento tudo , ok?

Cya

Derivando

24/10/2k6

Seguindo um conselho dela tenho tentado ser mais otimista, porque segundo ela não existe neutralidade nisso, enfim, no geral aparento estar mais alegre, internamente eu luto o tempo todo pra não ser tão pessimista, eu não faço lah muita idéia no que isso vai ajudar mas, estou disposto a qualquer coisa pra dar um jeito nessa situação.
Situação a qual ainda não entendi direito como se formou mas luto pra tentar ajudar de algum modo a resolver, por mim e por ela, ou por ela e por mim.
Os motivos dela eu não conheço de cór, mas os meus eu sei, eu a amo, e pra mim aqui caberia um ponto, mas pra ela não, teria que ser algo mais ilustrado, igual uma enciclopédia.
Não vou ser pragmatico nem nada do tipo, não posso afirmar que se não der certo agora pode dar certo depois, até porque eu já havia desistido de tentar manter relacionamentos duradouros com mulheres, ela veio e mudou todas as minhas regras e decisões, não que eu mesmo não tenha feito algo semelhante com ela mas, sempre o ser humano tente a achar que com ele foi maior ou melhor que com o outro.
Eu sinceramente duvidava que eu conseguiria ainda nutir amor tão incondicional por alguma mulher, mas ela existe e conseguiu atravessar todas minhas defesas e travas e ainda produzir algo em um solo que eu considerava infértil.
Não sei, eu sempre rodei simulações e possibilidades nunca sairam de minhas projeções mas mesmo assim o choque foi forte, ainda não sei direito o quanto fui afetado, vou esperar como sempre a resposta do meu organismo, que é mais rapido nisso que meu cerebro.
No mais, a vida segue.

cya

Me chamo legião, porque sou muitos

20/10/2k6

o/

Hoje eu notei como eu penso em coisas desconexas...e tudo me leva a ela.
Na hora do almoço fui na lanchonete de sempre e lá tinha um jornal, enquanto fazia hora pra voltar pro trampo comecei a ler, tinha um editorial falando sobre o aniversário da morte do renato russo, ou coisa assim.
Fiquei lembrando quando foi que eu conheci o legião urbana, isso foi em finais dos 80's , eu ouvi como quase todo mundo naquela epoca ouviu, a musica que se não me engano se chamava "será", se não me engano foi no fantástico.
só voltei a ter contato com a banda quanto estava na quarta série, eu passava as férias na fazenda dos pais de uma grande amiga de infancia chamada yara, cuja mãe é também muito amiga de minha mãe e é uma pessoa que considero parte da familia, enfim, yara tinha ganhado dos pais um LP do legião ( ela é 4 anos mais velha que eu ) e passamos dias ouvindo, fiquei fascinado na epoca pelo tamanho da letra de faroeste cabloco e comecei a gostar da banda.
Mas infelismente com o passar dos anos os fãs xiitas da banda foram me causando cada vez mais asco, e me sintia envergonhado de gostar de algo que eles também ouviam, e nisso veio a morte do renato e todo esse endeusamento sobre sua pessoa.
O que me levou a pensar nela não foi o simples fato dela ser de brasilia, nem porque guardamos certas semelhanças com o casal tema de uma certa musica do legião, mas sim porque eu lembrei que eu queria muito conhecer brasilia, afinal eu respiro rock desde sempre, e é engraçado como acabei amando logo alguem que mora naquela cidade, tão longe e ao mesmo tempo tão perto de mim.
Eu já havia lido em uma edição da revista globo ciencia de uns 15 anos atras +/- ( mesma epoca do LP ) que a palavra saudade não existe em muitos idiomas, se não me engano só em uma lingua arabe que não me recordo o nome tem um similar, creio até que é a palavra-mãe da nossa.. enfim, era uma irformação que eu havia perdido na cabeça, mas que ela já citou uma ou outra vez e me remeteu a infancia e me senti em um looping.. voltando ao mesmo tema , girando em torno de um sol, que no caso, é ela.

Cya

I've got a feeling

19/10/2k6

o/

Como a vida é engraçada, ainda agorinha estava pensando nisso, eu sempre tive muitos problemas em definir o que eu sinto, eu sei que pra todo o resto do mundo é muito fácil, mas eu sempre senti dificuldade, sei lá.. deve ser defeito de fabricação, vai ver é porque mamei poco.
Enfim , ainda agorinha eu li o blog dela, fiquei desesperado, revisei o calendário desse mês 3x pra confirmar se tinha esquecido algo , criei coragem e chamei ela online, ela foi lacônica.. só disse que estava mal por outro motivo, e que sabado conversamos. por um lado é bom porque vou ter mais tempo , por outro é um suplicio saber que algo encomoda ela e não posso ajudar.
Amar é complicado , como ela gosta de falar.
pra mim é simples, dificíl é viver.

Vagalumes

E a vida segue, arrumei um trampo, naum é o melhor dos empregos mas já paga minhas contas. como todo emprego meia boca segue um monte de problemas, que acabam por levar a pensamentos como " vale a pena trampar tanto por tão pouco?" mas como não tenho escolha, tem que valer.
As provas vem e vão, e é claro eu não fui lah muito bem, comecei a trabalhar na semana de provas, que chato. de todas as provas a que eu provavelmente fui pior foi a de matematica, eu realmente me sinto mal só de lembrar.
Meu relacionamento anda meio tortuoso, eu pisei sério na bola com ela , esqueci data do aniversario de namoro, e ainda estou arcando com as consequencias disso, ela não anda muito bem em casa, problemas e cia, e isso abala um pouco tambem, mas como toda onda.. vem e vai.
Meu mal humor anda cronico, eu queria tanto ser bem humorado, queria mesmo, juro , só preciso aprender como, mas somando isso a quantidade de coisas que preciso aprender, é coisa bagarai.
Preciso aprender a estudar, mesmo quando não tenho material, preciso aprender a interagir com as outras pessoas sem sentir nojo delas, preciso aprender a aceitar certas coisas e lidar com as mesmas sem me sentir tão nervoso.. etc..etc
Meu feriado prolongado está na metade, vamos ver se consigo dar alguma utilidade a ele, amanha vou tentar estudar e quem sabe aprender alguma coisa de matematica.
to xtressado e cansado de ser eu, não me suporto mais a bem da verdade.
Bom, para dar sentido ao titulo, me surpreendi esses dias, achava que vagalumes estavam extintos mas qual foi a minha surpresa ao ver que aqui ainda existem , e aos montes. tinha me esquecido como são bonitos.

é isso, cya