Bora Rondô?

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Pantanal, 29/06/2k8

Vou tentar resumir nesse post como foi o meu primeiro evento fora do MS;

Dia 26 , por volta da hora do almoço, o Gg, namorado da japa, chegou aki e com isso entramos definitivamente no ritmo de viagem, o klebs já estava fazendo as malas e eu ainda nem tinha começado as minhas, enrolei dessa vez, esperei até as 17 e sai do trampo, chegando em kza a primeira surpresa, a adsl estava funcionando, e com isso pode ajudar Ela na preparação da aula, e eu achei ótimo poder ser util. Fiz as malas sem pressa e por volta das 19~20 sai daqui , passei no banco e sakei 50, e fui pra kza do klebs, chegando lá ele nom estava como o combinado, mas ele tinha saido com uma menina entom serviu de consolo saber ki ele estava se dando bem, depois de horas conversando com a familia dele (porre -_-) ele chegou e fomos jantar, por volta das 21~22 , marcamos com a japa e o Gg na lanchonete, nossa ultima refeição aqui, termimando de comer fomos pra kza do klebz fazer hora até as 23.

Qdo era 23:20 eu nom guentei mais e falei pra gente ir logo pra rodoviária,chegamos lah 23:40 exatamente junto com o onibus, que saiu pontualmente as 23:50. A viagem foi extremamente tranquila, até onde eu fiquei acordado, é mto bom ir na frente desses onibus novos, a visão é ótima. Chegamos em rondô pontualmente as 3:00 , fiquei espantado com a pontualidade da linha.

Uma vez lá o klebs foi encontrar com a moça da net que ele vem conversando a um bom tempo, senti um leve dejavú nisso de encontrar mulher q nunca viu em cidade que nom conhece, foi engraçado, entom ficamos eu e o Gg na rodoviária fazendo hora até o klebs voltar. Conversamos mto sobre informática e futuros da computação, coisa de nerd. o klebs só foi voltar as 5:45, decepcionado pq nom rolou nada fora uns bjinhos com a moça, eu me diverti mto com ele contando como foi.

As 7 da matina a prof que tinha ficado de buscar-nos na rodoviária passou e nos deu carona até o local do evento, no campus da UFMT de rondô, campus feio e velho, mas bem maior que o nosso daqui, o campus e aparentemente a cidade inteira estão enganjados na campanha pra emancipação do campus,tornando-se assim uma universidade independente da UFMT, aparentemente internamente tudo já foi resolvido, só falta a homologação do presidente , e acho que logo logo sai.

Ficamos lá até as 9 entom pegamos uma carona até o outro local do evento, proximo ao nosso hotel, e ficamos fazendo hora em um lab dessa otra faculdade sede, UNIR, particular, melhor estruturada mas mesmo assim mto parecida com uma escola, tem mais recursos que nós aqui no pantanal mas nada que possa ser considerado melhor, pelomenos tinha wireless e eu pude falar com ela um poquinho e desejar sorte.

Enrolamos até as 11 e fomos pro hotel, chegando lá nos instalamos e fomos almoçar, no proprio hotel tinha restaurante entom comemos lá msm, após o almoço subimos pro quarto pra descançar, meus planos era dormir até as 15 e sair pra conhecer a cidade, mas meus companheiros de viagem nom kiseram levantar as 15 entom dormimos até as 18, levantamos nos arrumamos e fomos pro primeiro mini-curso.

Fiquei receoso com o horário da volta entom no levei meu notebook, imaginei que todos os labs da UNIR fossem iguais, mas me enganei e fizemos o curso de GIMP num lab com makinas que tinham 64mb de memória rodando windows xp, o que tornou praticamente impossivel usar o GIMP, mas pelomenos o curso serviu pra eu descobrir que as pouquissimas vantagens do GIMP não são suficientes pra nem arriscar o dominio do photoshop.

Voltamos pro hotel e jantamos lá mesmo, ele funciona como pizzaria a noite, comemos e dormimos.

Segundo dia.

No segundo dia as atividades começavam cedo, palestras até a hora do almoço, assistimos todas e voltamos pro hotel pra comer e fazer checkoff, pq senom teriamos que pagar mais uma diária, pegamos nossas tralhas e voltamos pra UNIR, pro segundo mini-curso, neste eu usei meu notebook e pude aproveitar mais, o curso foi de desenvolvimento de games, mas ficou mais com cara de curso de linguagem, por sinal adorei a linguagem, pretendo conhecer mais dela depois, promissora.

Ao termino do curso , chegou o fim do evento, pegamos nossos certificados e ainda tinhamos mais de 4 horas até a hora de volta, decidimos ir conhecer o shopping da cidade, pegamos um taxi e seguimos pro shops.

Shopping minusculo, nem devia ter esse nome, tem no maximo 20 lojinhas, a maioria local mesmo, e as famigeradas lojas multimarca, que vende roupas de griffe a preço exorbitante, uma praça de alimentação infima, com nenhuma rede conhecida, nem mesmo o mercado anexo ao shopping eh de rede, unica loja interessante do shopping é uma de notebooks, todos com preço proximo dos preços do py, acho que ná cidade nom existe fiscalização de impostos.

Foi um saco enrolar no shopping até a hora de ir embora, saimos de lá as 23 e pegamos um taxi pra rodoviária, o onibus também saiu pontualmente de lá, mas atrasou pra chegar aki, só chegando as 4 da matina.

Balanço final:

A cidade - Rondô é uma cidade razoavelmente grande, um pouco menor que taquatinda, creio eu, mas independente da capital do estado, algo que dificilmente ocorre nesse estado daqui, tem estrutura e parece que tem potencial, é bem localizada e tem varias vias de acesso, promissora, o shopping foi decepcionante, espero que ampliem ou construam um novo, até o cinema de lá é tosco.

As Universidades - a UFMT de lá , se nom se emansipar, logo será ultrapassada pela nossa daqui, em tamanho e estrutura, mas como parece ki logo vai ser independente, tem futuro, é mais facil crescer assim. A particular nom chega proximo das maiores particulares de cgr, nem das menores, mas eu ouvi que ela está se anexando ao um grupo maior, pode dar mto certo ou muito errado, só o tempo dirá.

O hotel - adorei o hotel, nom esperava que fosse grande coisa mas, foi show, o quarto estava impecavel, e nom tive alergias de lá, o restaurante tambem nom me deixou mto a desejar nom, o preço nom estava barato nem caro, achei no ponto, e as pizzas a noite também estavam uma delicia.

O Evento - ficou um pouco a desejar, aparentemente era algo mais voltado ao publico local, portanto achei bem nas coxas algumas coisas, mas no balanço final foi satisfatório.Creio que eles tem mto a aprender, acho que o do ano que vem será melhor.

Eu , eu mesmo - Gostei de ir, achei legal, me diverti, só fiquei preocupado com as finanças o tempo todo, voltei exatamente com 18 reais no banco, o que me preocupa, Minha saude pediu arrego entom to super alérgico, maior parte causado pelo ar condicionado do onibus/salas , creio que estarei melhor amanha.

é isso, Cya;

Devils Way

cadeira azul 21/06/2k8

E eu estou vivo ainda, veremos até quando, hehehe, segunda tenho A prova, dois anos da minha vida serão colocados em cheque, e eu nom sei jogar xadrez, vamos torcer que as minhas pedras estejam com todos os Ataris dominados. E eu acho que é só o primeiro exame, pois ao que tudo indica também fiquei de exame de programação dois... o que me deixa mais apreensivo do que antes.

As coisas estão mudando , aos poucos, tenho tentado pensar mais nela, não no sentido direto e sim mais subjetivamente, imaginando jeitos de agradar, e tentando me fazer mais presente, nom sei se estou indo bem mas... pelomenos é algo. Ela continua fazendo vários concursos, fico sempre na torcida.. queria ser mais util, até coloquei minha mae pra rezar pra dar certo, não que eu acredite em rezas mas.. nom custa nada e minha mae se sente util.

Falando na minha velha, tenho que aprender a deixar pra lah os problemas dela, e acostumar que ela não vai mudar o jeito de ser a essa altura do campeonato . fazer o que?

Meu mangá predileto vai acabar, esse mês sai o ultimo capitulo e em outubro o ultimo tankobon, eh o fim de um estágio da minha vida, eu ri.. me emocionei e vibrei a cada página, eu sei que é um shonen manjado, o tipico menino abaixo da média com um algo expecial que de repente muda o mundo a sua volta e enfrenta grandes inimigos, mas mesmo assim, sakuishi sensei soube contar muito bem a história, e o final provavelmente vai ser primoroso, o titulo desse post, devils way, é o nome de uma música que é citada no mangá, uma peça muito importante para o enredo e um toque de mestre do mangaká, um dos personagens coadjuvantes a compôs e passa por telefone quase que ela inteira pro protagonista, em uma conversa comum, infelizmente ele é assassinado antes de terminar a musica e, cabe ao protagonista terminá-la, eu creio que esse titulo seja uma das muitas citações que o mangaka faz a "raiz" do rock, o blues, e mais especifico a robert johnson, um dos bluseiros mais repesentativos pra musica, e que segundo a lenda.. vendeu a alma para o demonio em uma encrusilhada em troca do dom pra musica.

Como eu disse no post anterior, eu voltei a editar, e pretendo conduzir o meu mangá predileto, BECK , até a ultima página e poder dizer, "esse é o fim da grande estória que chamamos de BECK , obrigado por seguirem comigo nesse caminho , e por estarem comigo naquele dia, na encrusilhada."

E eu sigo nesse caminho, estudando, dormindo, comendo....ti'll the end.

Cya

I`m just talking with Pixels

Yeah; 17/06/2k8

Eu sempre me referi as minhas habilidades com edição de mangá desse jeito, " é só ouvir os pixels" , " eu converso em pixels com o pshop" e por aí vai, hoje a noite depois da prova de Comportamento Organizacional eu decidi desestressar um poco no photoshop com Beck, e foi o que eu fiz, vou tentar descrever um poco a sensação.

Começo abrindo o winamp com as músicas mais animadas da minha coleção, coisas como ost de initial D, rhcp, asian kung fu generation e rocks variados, a música é uma peça importante nisso, ela dita o ritmo e me faz entender melhor o que os pixels querem dizer, depois abro o photoshop, enquanto ele carrega eu estralo os dedos, ajeiro a mousepad e reviso mentalmente os atalhos de teclado, abro o xplorer² , em uma aba os scans em outra os psds, abro no acdsee as paginas em jp (raw) que vou apagar o texto, e abro também a versão em inglês, abro no pshop a primeira página, o show vai começar.

A primeira página vem, sinto os pelos do braço arrepiar e a música, no one sleep in tokyo, descreve bem a sensação , ninguem vai dormir hoje, nem nunca mais, todos os textos em jp também não, a primeira página trouxe com ela uma reconstrução, toda vez que topo com uma sinto o sangue gelar.. é como se os meus limites fossem testados, o deus dos pixels quer saber se eu ainda sei conversar com ele, eu estou um poco inferrujado e ele zomba de mim, mas vou domando cada quadradinho como se fossem selvagens, e pouco a poco eles correm todos pros seus devidos lugares, troco de ferramenta via atalhos que não sei se consigo dizer, porque eu não sei exatamente quais são, eu só digito e eles vem a minha mão, chego rapidamente ao nivel de zoom maximo, as coisas ficam 800 vezes maiores que o original e o pc reclama, não adianta .. o photoshop ainda exije mais do que do que ele é capaz, e eu caio em alguns lags de tempo de resposta, isso é bom.... estou trabalhando mais rapido do que o pc guenta acompanhar, me sinto satisfeito. termino a reconstrução, era coisa simples... escala de cinza, abro a original , a minha e a versão gringa, comparo em zoom maximo,ainda não nasceu gringo pareo pra mim e isso satisfaz meu ego, eu venci a página, salvo em psd.

De acordo com o que foi combinado, eu não coloco os textos, esse trabalho é mecanico e chato, eu só retiro os textos e reconstruo as imagens, a parte mais divertida.

As paginas seguem, todas vão ficando uniformes, sem texto.. com cores e niveis de lux/sombra nivelados, quando percebo estou na pagina 20, ela tem texto em cima de degrade quadriculado em cinza, estralo de novo os dedos, o winamp começa a tocar movin'on da Ian van dahl, de novo penso na origem dessa musica... não me lembro de ter baixado, deve ser coisa do manu, apago o texto que estava em preto.. ficando só com as manchas brancas sobre o degradé, seleciono a ferramenta de clonagem... começo, em um momento tudo está cinza, fica falando só as mudanças de nuance, um editor normal ficaria feliz com o resultado nesse ponto, eu não , mudo pra ferramente de mistura, faço copias com mesclagem para cima do cinza vindo de várias partes da imagem , eliminando o efeito de "multiplos clones" que 11 em cada 10 editores não conseguem resolver. eu venci de novo.

Acelero de novo, as paginas passam correndo pela minha tela, o pc reclama, eu ignoro , tudo passa tão rapido que sinto como se estivesse desenhando um anime, a história vai retornando a minha mente, eu ja li esse capitulo, varias vezes, sempre leio várias antes de editar... por isso só edito o que gosto, me sinto de novo como se fosse membro da banda, sinto o coração acelerar, deve ser muito bom estar em um palco e ouvir as pessoas cantando as minhas musicas, tomara que Ela esteja certa, proxima encarnaçao quero ser um rockstar (me refiro a aquela musica do nickelBack chamada Rockstar, tem o clipe no meu Orkut).

O winamp entra numa sessão don ross e andy mckee, eu imagino que eles devem sentir o mesmo que eu quando tocam daquele jeito o violão, aparece uma pagina com um poster com várias bolinhas paralelas, com texto e imagens , e o verdadeiro desafio aparece, um rosto para reconstruir. Eu levanto, tomo agua, enquanto isso o winamp toca everlasting love do U2, eu lembro dela , mandei essa musica por email a algum tempo;

Need you by my side

gonna be my bride

Everlasting love

Desafio a imagem, pouco a pouco o rosto renasce, baseado em outras apariçoes do mesmo em paginas anteriores, um bom editor deve sempre saber onde procurar... e o que procurar, encontro o source e termino.

O sono vem, decido parar, confiro quantas paginas eu fiz, reviso pra ver se não passou nenhum erro, fecho o pshop. O stress foi embora, a preocupação momentãnea também, vou dormir.

Cya

This is the end, my only friend

Hoje eu fiz prova optativa de algoritmos 2, eu precisava tirar acima de 7 para passar direto, e tirei 3.

Sabe, nessas horas eu adoraria morrer, acabar com tudo saca? é manjado mas to nem aí,eu queria... simples assim, e porque não faço? simples... falta coragem.É alem de todos os defeitos eu sou covarde, e o mais engraçado é que é medo não sei exatamente do que, afinal eu realmente penso que não existe nada depois disso, e torço para estar certo.

Eu me sinto mal, e é como se tudo estivesse mal, tudo pesa... até as coisas simples, hoje eu nem almocei estudando, venho tentando desde a segunda aprender e parece que todo o esforço foi em vão, eu não aprendi e o que é pior, desaprendi o que já sabia, pois essa foi a minha segunda pior nota nessa matéria.

Sei lá, adoraria não acordar amanhã... nem nunca mais, por mais que as pouquissimas pessoas que gostam de mim sentiriam muita falta mas, logo passa, e minha ausencia seria suplantada.

Estou cansado, com fome, sem sono, e sentindo como se tivesse falhado em tudo. eu sei, ela vai dizer que eu fiz meu melhor, e que o problema é meu perfeccionismo, também poderiam alegar que minhas notas são as melhores da turma nessa matéria, mas isso vai resolver? e dai se eu sou perfeccionista? o que importa é a falha... não o quanto eu me cobro, o que importa eu ser o melhor entre os piores? o melhor jogador do pior time também perde. e eu nunca fui muito de esportes coletivos.

A vergonha que eu senti ao receber a nota, a sensação de fracasso, de frustação, é igual ou pior do que quando eu brigo com ela, porque com ela eu sei que se me esforçar um poco resolvo a situação, mesmo que momentaneamente, mas isso eu não sei..

eu só queria um fim, seria ótimo se fosse hoje, levariam vários dias pra me achar...

por mais que pareça exagero, ninguém sabe como eu me sinto agora, e acho que ninguem conseguiria entender se eu explicasse...

bom, é isso

ps. o titulo é de uma musica do doors que está tocando, não é o fim do blog, ainda.

Cade meu chocolate??

Outside neverland, 12/06/2k8

Hey!

Umas das datas que mais sinto vontade de comemorar, desde que soube da existência, é os dias dos namorados ao estilo japonês, lá existem dois dias, o deles e o delas, e o presente é sempre o mesmo, chocolate , não que eu seja um fã confesso de chocolate, mas sim pelo conceito, pois não só seu interesse amoroso ganha, mas seus amigos e amigas também.

Em uma rápida revisão de meus dias do namorados anteriores, o status não é muito positivo, inicialmente porque meus relacionamentos não duravam tanto, e quando chegavam até essa epoca, era algo mas voltado para o lado... carnal, ok, soou pesado, mas eu não quero também defender aquelas idéas piegas de amor acima de tudo, mas creio que essa é uma data quase que exclusivamente sentimental, vc demonstra seus sentimentos para a(s) pessoas que você gosta e recebe demonstrações de reciprocidade.

Bom, pelomenos eu comprei um presente que creio que ela vá gostar, não pelo presente em si mas pelo significado, e espero eu, que ela goste.

Eu andei comentando com meus amigos sobre como é comemorado essa data no jp e torci para que eles abraçassem a idéia, mas não rolou não, creio que alguém teria que dar o primeiro passo, e eu não posso no momento, porque ela é extremamente ciumenta e também porque fico receoso sobre como as meninas presenteadas iriam reagir, e o principal.. sera que eu teria o feedback na data certa? (afinal também quero chocolate.).Salvar e arquivar em coisas a fazer algum dia.

O scanlator que eu fundei se fundiu com outro, maior e mais estruturado, e eu desci para a patente de editor, alguns podem não gostar mas, eu prefiro ser subordinado em certas ocasiões, a idéia de poder , pra mim, exije muito e não consigo me perdoar por não conseguir fazer as coisas como imagino, então é melhor deixar outros comandarem, eu sei ser um bom tenente... mas não sou general.

A facul vai indo, fiquei provavelmente de exame de programação 2 e algoritmos 2, o jeito é torcer para as coisas correrem bem, estou estudando... vamos ver no que dá.

As férias se aproximam e com elas o problema, onde, quando , como , e de qual jeito nós vamos nos ver? quando o problema não é aqui é lá.... isso cansa.. mas ela vale a pena todos os esforços. Só fico receoso se eu vou conseguir me concentrar e estudar, sabe.. to tentando (por mais que não pareça) desde que comecei a facul ,estudar nas férias, mas sempre por um motivo ou outro não consigo, fico enrolado, desanimado ou as vezes ocupado, eu me sinto cansado de só agir na reação, eu reajo as notas baixas, estudando; eu reajo a materia mal dada, estudando ; eu reajo a falta de tempo, não dormindo; eu queria agir no ataque, estudar antecipadamente , aprender sozinho, pra poder aproveitar mais meu tempo... sobrando pra ela , pra mim, e pras coisas que gosto de fazer. Eu sou uma pessoa simples, gosto de me divertir com coisas simples, editar imagens no photoshop, montar modelos de papercraft, planejar dominar o mundo, mas já a algum tempo não consigo consiliar as coisas.. e isso me frusta e deprime.

Daqui uns dias estou viajando para meu primeiro encontro de estudantes, eu sei.. não é um congresso mas... já é alguma coisa. vai ser em rondonópolis o titulo do evento é GAMESULMT e é sobre jogos eletronicos, vamos ver no que dá né? estou ansioso...

Cya!

Sepukku

Outworld, 09/06/2k8

Yo

Hoje eu entendo os japoneses que se matam por vergonha, acho que estou me sentindo exatamente igual.

Eu trabalho e, como todo mundo que trabalha, respondo a alguem, eu o chamo de chefe, desde o inicio de minha vida empregatícia eu nunca tinha trabalhado com alguem que eu considerasse superior a mim em intelecto, sempre fui melhor e por isso me sentia sub-valorizado e muitas vezes isso atrapalhava meu rendimento. Mas dessa vez é diferente, não sei se é porque ele possui bem mais estudo que eu mas é altamente desafiador para mim esse emprego, o debate e a retórica é sempre de alto nivel, e os treads do trampo também.

Infeliz, ou feliz, mente , ele também é meu professor e procuro na faculdade de modo geral não causar vergonha para mim nem para meus superiores, hoje infelismente não foi assim.

Tive uma prova e, por alguns motivos proprios, não consegui revisar devidamente a matéria e não me sai como eu esperava, quando eu vou mal por não saber o conteudo, por não ter conseguido absorver devidamente, eu até me sinto justificado, mas hoje eu fui mal por não ter conseguido me concentrar nos ultimos dias para estudar. e isso me frusta muito, me envergonha.

Eu sei, soa dramático demais morrer por uma nota baixa, mas a questão aqui não é a nota e sim o conceito, eu sinto como se tivesse envergonhado meu susserano, e portanto o unico meio de lavar minha honra seria com sangue, se não dos outros meus proprio.

Poderia simplesmente só me consolar, me afogar na auto-piedade e esperar melhoras para as duas proximas avaliações, mas sinceramente não sei... estou desanimado, deprimido.

Até meu winamp está mal, tocando In time, do mark Collie.

Cya.

Wakaranai

Tokyo Jupiter, 07/06/2k8

É incrivel como eu ainda consigo me desentender com ela pelos mesmos motivos de sempre, fico embasbacado com minha total incompetencia como namorado, quiçá amante.Minhas falhas são sempre as mesmas, a saber:

Não sei demonstrar atenção como ela (e a grande maioria das mulheres, creio) necessita.

Sou relapso, esqueço datas, eventos, e demonstrações que eu havia planejado.

Sou grosso, não sei pesar minha mão suficientemente e acabo machucando.

Por mais que tente, não consigo fazê-la entender meus pontos de vista .

Eu vejo o mundo de um modo totalmente diferente do que ela(s) esperam.

Enfim, sou um fracasso em relacionamentos, eu já sabia disso antes dela, e caso as coisas não melhores, vou continuar assim.

Ja tentei mudar varias vezes, as vezes até consigo por um tempo mas no fim, acabo sempre voltando a ser o velho pixeledbird de sempre, um pouco mais blues do que da ultima vez.

Eu sei que é cliche dizer que " não entendo as mulheres" tá, também não entendo os homens e a bem da verdade, o unico que entendo mais ou menos sou eu mesmo,

Eu adoraria ser o namorado que ela espera, exatamente como nos sonhos dela, mas não seria eu, eu fico me perguntando, eu mudei tanto assim de quando conquistei seu coração, mudei onde? como? se naquela epoca eu não era suficientemente bom, porque insististe? não entendo.

Eu já estava me adaptando a solidão quando você apareceu, não que eu gostasse de ser sozinho mas, é melhor do que fazer os outros soferem né?eu não sei como resolver isso, eu só não que te fazer sofrer mais, simples assim, como quase tudo na minha vida. Infelismente.

.

A Gente não quer só comida

hey!

Eu tenho me alimentado bem ultimamente, como "comida" propriamente dita todos os dias, carne arroz feijão salada...

Elá é genial (redundante essa afirmação) pois conseguiu arrumar um meio de eu me alimentar que ainda não tinha me ocorrido, e nossa;; como é facil.

Cozer meus proprios alimentos é até divertido dependendo da situação.

Ps. arroz com tomate e manjericão da uncle beans é d+

Beyond the Grave

Coxim, 03/06

Yo, yasashiburida neh?

Hehehehe, eu sei... meu japones nem deve ser considerado como uma imitação. no maximo um gag , mas é divertido imitar esse tipo de coisa... e eu acho que imito bem, uma das professoras daqui é jap e elogiou minha pronuncia (acho que ela pensou ki eu sabia falar XD ) pq depois de repetir esse titulo ela derramou uma torrente de sons , que eu imagino, deveriam ser a resposta disso, maybe, foi engraçado.

Bom, faz tempo que não escrevo, eu sei, vai entender neh? vamos a uma recapitulação dos ultimos episódios:

Primeiro, me mudei (de novo) agora moro sozinho, o Manu desistiu do curso por motivos ridiculos mas... enfim é a vida dele. vai entender. ....O outro inutil vai transferir pra cgr, btw , melhor.

Vivo em um quartinho proximo a facul, num condominio que por enquanto está vazio, vamos ver no que vai dar, se tudo seguir o melhor caminho, não me mudo mais... senão... go with the flow.

meu namoro vai bem, obrigado, inclusive estou escrevendo agora porque não tenho mais adsl e não tenho como estar no audio com ela.

Tenho ido razoavelmente na facul, não é o meu melhor infelizmente, e sinto sempre que por mais que eu me dedique não consigo render meu maximo, acho que a vida é assim mesmo .

Agora eu tenho um notebook , ganhei da minha mãe no ultimo natal, tá... ainda estamos pagando mas.. já é algo neh ?

As coisas, financeramente falando, pioraram, dependo mais dela hoje do que ontem , e isso me incomoda, me sinto um peso... e creio eu que isso também pesa nas crises sentimentais dela.

Engraçado, eu tinha um monte de coisas que queria escrever aqui, mas no momento me fugiram todas da cabeça.... acho que desacostumei com isso de conversar, nessa minha vida rurouni.

Baixei , e assisti um episódio, de um jdrama japones muito interessante, se chama " tokyo friends" me lembra muito minha experiencia em sp , Ela vive dizendo que eu mudei muito depois de sp, eu não consigo dizer que não é verdade...mas não sei precisar a certo o que mudou...só me sinto diferente...SP ainda é minha dreamland, um dia ainda resolvo esse problema... ou não.

A vida portatil é foda, aconselho todo mundo a ter um notebook, não pelo status, mas é ótimo ter um pc portatil, contanto que vc saiba como usar. o meu vive em praticamente simbiose comigo. como ele é refubrished(remanofaturado) eu inicialmente achei que a vida util dele seria curta, mas nesses 5 meses com ele ainda não notei nenhum sinal de defeito ( tirando dois deadpixels ;~~ que não acho que tenham relação com o remanofaturamento , afinal eles trocam as peças, e LCD não tem conserto...) .

As coisas continuam mudando muito, e eu sigo com a maré, meu ultimo grande amor pré-bombom já é uma senhora casada e mãe, apezar da pouca idade, não que eu ainda quisesse alguma coisa , afinal "quem ker ser o que ja foi, já era " e é contra a minha politica tentar recomeçar relacionamentos, mesmo assim senti o susto, e é claro que rolou o " poutz que sorte!!... podia ter sido eu!!! " , bom.. ela agora é só uma amiga, e torço pelo seu futuro como faço com todos meus amigos.

Meu grande amigo Alepo continua vivendo em sp, e como eu previa, sua esposa é gente fina bagarai e, como eu também previa, virou uma grande amiga da bombom, ótimo... é bom pra ela ter amigas e eu acho a dona alcofreda uma ótima pessoa, afinal, ela não é agua com açucar igual as amigas da bombom lá do quadradinho.

Meus amigos de cgr continuam na luta, o gordo e o alemão levam vidas até similares, os dois com filhos, casados, brigando com as mulheres, enfim, casamentos comums, sinto-me cada vez mais distante deles,acho que é porque ainda sou solteiro... ou pq não suporto a idéia de ter filhos ( nada contra ser tio =) , o cachorro loco é ainda o mesmo, dificil de encontrar, dificil de falar, mas ainda é um grande amigo, alguem que dá pra se conversar coisas de solteiro sem problemas, uma pena ele estar se mudando de cgr , mas , é a vida dele... tomara que tenha sucesso .

Minha mãe ainda é a mesma, e meu padrasto também, ela anda mais amorosa comigo , não sei se é a distancia... ou a idade, só sei que eu gosto.

E o pendolo não para.

Cya!